2013年批给屋资料共享，40G清明节大礼包

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资料好多。

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1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥..…）
　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
　　空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶…”
　　后面排队的乘客晕倒。
2、（登机完毕，广播响起…）
　　空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”
　　乘客暴寒……
3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）
　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
　　空姐B：“听不见，你说什么？”
　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”
　　-_-!!
4、（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）
　　“叮咚～”
　　一名男乘客按响了呼唤铃。
　　空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
　　男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）
　　空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您.！”
　　乘客男点点头。
　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
　　空姐：……
5、（空姐继送饮料中……）
　　“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
　　中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
　　于是空姐小声地说：“免费的哦……”
　　女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
　　空姐晕眩……
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6、（空姐打起精神继送饮料中……）
　　空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
　　旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
　　空姐继续晕眩中……
7、（空姐扶墙送饮料中……）
　　空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？
　　旅客：“能要一杯水吗？”
　　空姐：“当然可以，矿泉水吗？”
　　旅客：“有果汁吗？”
　　空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？.”
　　旅客：“有可乐吗？”
　　空姐：“有，需要加冰吗？”
　　旅客：“那给我一咖啡吧！”
　　空姐：@％￥@^&×……
8、（空姐MM手拿着咖啡回客舱……）
　　这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”
　　空姐MM回答：“咖啡壶。”
　　旅客晕眩中……
9、（叮咚，呼唤铃又响了……）
　　旅客：“小姐，有指甲剪吗？”
　　空姐：“您当我是小叮当啊……”
10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音&hellip,阳春企业名录;…）
　　“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
　　…啊！天哪！！”
　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
　　过了好一会，广播终于传来了机长的声音：
　　“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
　　机长晕眩中……
11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）
　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
　　旅客：“排骨！”
　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
　　旅客：“排骨！”
　　空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
12、（空姐继续送饭中……）
　　空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
　　旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”
13、（空姐继续晕眩送饭中……）
　　空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
　　乘客：“好的，我要‘牛和’。”
　　空姐：“是牛，和鱼。”
　　乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）
　　一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
　　空姐无语中……
15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）
　　空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
　　那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”
　　空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”
16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）
　　飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
　　空姐：“对不起，我们都‘封’了”。
　　旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
　　空姐：……
17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……）
　　原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”
　　这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
　　空姐崩溃中……
18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……）
　　“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场…再见～”
友。

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1：人活着真累，所以叫人类。
　　2：狐狸未成精，纯属太年轻。
　　3：农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
　　4：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠。。。谁吐这么圆。
　　5：女人混的好是嫂子，混的不好是-婊子。
　　6：男人被甩，金钱问题。女人被甩，容貌问题。老子被甩，你tm脑子有问题。（最喜欢这句!)
　　7：我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
　　8：读书有风险，入学需谨慎。
　　9：时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
　　10：很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命。
　　11：一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪。
　　12：人要脸树要皮，电线杆子要水泥。
　　13：曾经拼命的想，现在拼命的忘。
　　14：就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爷的。
　　15：不要跟老子问东问西，百-度比老子懂得多。
　　16：男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子。
　　17：孔子解决不了的问题老子给你解决。
　　18：对你微笑，纯属礼貌。
　　19：明骚易躲，暗贱难防。
　　20：我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。
　　21：别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，然后玩笑的离开
　　22：别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
　　23：青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
　　24：这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤。
　　25：唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
　　26：监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，枪毙当昏倒。
　　27：“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个。。
　　28：像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集
　　29：早上起床我以为我一夜之间长高了,葫芦岛企业名录，结果才发现是我 被子盖横了
　　30：每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知 道”，气死阅卷老师。
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　　一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。
　　摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。
　　摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。
　　摊主摸头：我草泥马，你把我脑袋都打出血了。。。
　　一位老仙人与小猪的对话：
　　老仙人：小猪啊！你天天吃了睡、睡了吃！难道没有什么愿望或理想吗？
　　小猪：有啊！但是我都无法实现啊！（呜呜…呜呜…）
　　老仙人：好啦！别哭啦！我帮你实现就是了！
　　小猪：真的？
　　老仙人：恩！你说吧！
　　小猪：好的！我要看这条说说的人幸福快乐一辈子！
　　老仙人感叹道：恩，我会帮你实现的！因为你的善良，我再帮你实现一个愿望！
　　小猪：我要转发这条说说的人心想事成，爱情道路一帆风顺！
　　老仙人：小猪呀，那你自己有什么愿望呢？
　　小猪挠挠脑袋说：嘻嘻、我的愿望嘛？？就是… 希望我爱的人和爱我的人永远健康快乐呀… 因为他们快乐、我也会很快乐啊。。。。
　　老仙人微笑着点点头说：嗯、很好！很好！你那么虔诚，它一定会实现的……
　　嘻嘻，亲爱的友友们、、 看了就把它转走吧… 心诚则灵哦！！。

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